Quiero aprender a cocinar, sí, lo que leen, cocinar. Quiero yo ser la que se equivoque sola, la que se queme sola, la que le queden horribles los platos, pero SOLA! ¿Cuesta tanto pedir eso? No, pero en mi familia se empeñan a que lo haga prácticamente en compañía de la matriarca y eso me abruma, me supera. He aprendido a lo largo de mi vida un montón de cosas sola: a coser, a dibujar, idiomas, cosas importantes y otras no, a hacer custom, a muchas cosas, pero no tuve una guía encima que me dijera "haz esto o lo otro", no, nunca jamás nadie me enseñó a hacer una peluca, a hacer una persona, a aprenderme las vocales en coreano. Lo hice SOLA.
Mi propósito era vencer ese miedo, tengo todo el entusiasmo del mundo, todas las ganas y la felicidad por lograr algo más en mi vida y que vengan y te digan cómo diablos poner un montón de cosas en una olla y que no me puedo guiar por un recetario o por internet, es horrendo... Quiero aprender, quiero hacer miles de cosas, pero de verdad, ¿es mucho pedir que me equivoque sola? ¿Qué no pueden entender que puedo hacer las cosas como yo quiero y deseo, que me puedo caer y levantar sola, tantas veces que lo he hecho? No, todavía creen que ando en pañales, que necesito una mamila para sobrevivir. Y ahí entran mis ganas de mandar todo al carajo e irme... Y vuelve mi ansiedad de tener mi casa, mis reglas y mi vida... Y la ansiedad aumenta y aumenta...
Me encierro en mi habitación, porque es el único metro cuadrado que puedo poner mis reglas, abrir ligeramente mis alas y ser yo. Pero como no tengo cocina, no puedo expandirlas más de lo que quisiera. Ahora entiendo a Venus Angelic, cuando explica tanto en su vídeo que se va de su casa por culpa de su mamá. Bueno, la mamá de ella es una loca, la mía no. Pero de que son absorbentes lo son.
Y si salgo, no puedo ir a una cocina. Si salgo, están con la preocupación de que mi crisis de pánico surja... Y eso que quiero vencer obstáculos por mí misma, SOLAAAAAAAAAA!!! Lo he hecho y lo volveré a hacer... tengo que hacerlo, porque estaré sola en algún momento de mi vida y me tengo que valer por mí misma.
Ahora comprendo que debo callar, que debo comerme toda la frustración que tengo, que me dan ganas de mandar al carajo todo, pero que no lo puedo gritar, que no lo puedo sacar fuera, que no sé... no puedo hacer nada. Y luego vienen las ganas horrendas de ponerme a llorar, porque nadie entiende cómo me siento y la estúpida autocompasión que cae encima de mí. Y como cae, se vuelve a ir, ya que sé que tengo muchas cosas que hacer y que no debo dejar solas a mis nenes, a mi novio... incluso a mi hermano.
Pensaba mostrar un mini cojín en forma de frutilla que hice y una bufanda para ZICO, pero no tengo ánimos y voy a tener que hacer las cosas a escondidas... no sé cómo, pero a escondidas y sola.
Como alguien que desea escapar, como si estuviera cometiendo un delito.
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